Pestishor a venit cu o nouă idee genială. Aşadar, luume.. lumee.. ai un banc de spus şi ţi-e ruşine să-l spui cu voce tare? Ai un banc pe care tu l-ai compus şi vrei să-l faci public cât mai multor oameni? Ai un banc de banc pe care l-ai auzit de la colegii de servici? Bagă mare la intrare şi pune-ţi colegii la curent cu noile trend-uri în materie de bancuri. Totul de face gratis, dar nu degeaba. (premii incluse în pachet)
A început campionatul de bancuri. Cel mai tare banc publicat în comment-urile de mai jos de voi va fi premiat cu un bax(6 buc) de bere Tuborg şi va avea parte de promovare pe blog alături de personajul care l-a inventat/trimis. Pe bune! Juriul il voi forma pe parcurs că oamenii de încredere vor să participe ei cu bancuri deci nu-i pot băga în procesul decizional. Cei care vor să fie în juriu să-mi dea un semn. Cel care postează cele mai multe bancuri (acelaşi nickname) va primi şi el un bax(6 buc) de bere Tuborg.
Abonează-te prin e-mail sau prin RSS şi stai informat cu privire la stadiul concursului. Doar nu vrei să ţi-o ia altul înainte cu bancurile!
Berea va fi cel mai probabil Tuborg, dar dacă aveţi preferinţe putem negocia. 
Doar suntem oameni. Perioada de concurs este toată luna august şi zilele din iulie care au mai rămas începând de azi.
De ce? Pentru că la servici fiecare îşi găseşte timp pentru un banc bun.
-
1
Pingback on Aug 14th, 2008 at 11:12 am
[...] le cucerească întreaga pleiadă de femei Georgiene. (Femeile georgiene sunt un soi aparte… vezi aici de ce în bancul lui [...]
Leave a Comment
-
Aboneaza-te animal mic
Masurari
-
Comentarii recente
iulie 30, 2008 at 11:59 am
Incep in fortza
===========
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
iulie 30, 2008 at 12:02 pm
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
“Nu beau bomboane si flori”
iulie 30, 2008 at 12:46 pm
Cum se salutau dacii:What’s up, dac?
iulie 30, 2008 at 1:17 pm
Unu tare rau
)) (sper sa nu fie fete in juriu – da socate ne-am inteles? 
)))..)
Soricelul maninca o bobita de strugure, se imbata clei, si se pune pe strigat:
- Unde-i matza sa ma vada, sa-i dau pu** sa mi-o roada?
Apare pisica si pune gheara pe el.
Sorecelul, cu un glas mai potolit:
- Du-te mita-n pu** mea, c-asa-i soarecul cind bea!
iulie 30, 2008 at 1:23 pm
Inca unu sa punctez la impresia artistica – special pt cei fosti in poli :p
=======================
Doi programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica “Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!”
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
iulie 30, 2008 at 1:32 pm
A zis cineva bere :-” ?
–
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile
si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se
agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si
asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula
moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu
putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma
lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei
barci!
iulie 30, 2008 at 1:35 pm
no. 2
===
Nepoata se joaca cu bunica…
-Hai ,taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica.
-Nu se poate draga.
-Te roooog.
-Bine, daca insisti, dar sa sti ca e ultima data cand o dezgrop!
iulie 30, 2008 at 1:38 pm
in juriu va fi maxim o fata si/sau 3+baieti
.. deci nu poate influenta decisiv hotararea
iulie 30, 2008 at 1:42 pm
no. 3 – si cred ca`i suficient pt azi
===
Cica se duce un betziv sa traga ceva la masea,da saracu nu pre` avea bani.Intra in bar si vede un afis:cine indeplineste 3 conditii puse de patron are de mancat si de baut 3 zile gratis totul.
-Domsoara unde-i patronu ca am de vb cu el? hac!
-Hai cu mine!
-Dom` patron api care-i treaba? hac!
-Tre` sa bei 3 sticle de tequila dupa care te duci in ograda sa ii scotzi maseaua stricata crocodilului nostru si mai apoi vezi tu femeia ceia ce sede pe scari.Noah ea nu a fost satisfacuta niciodata de un barbat,tu tre s-o satisfaci.
-O.K.sefu,rezolv io treaba aiasta…hac!
Bea omu toata tequila si se duce in ograda,de acolo tzipete urlete ingrozitoare:aaaaa,tulai doamneeeee,oooooo,vaiiiiiii…ingrozitor…
Apare betzivanul tot ciufulit:hac…hac…si unde…hac…ziceai…hac…ca e…hac…femeia ceia…hac…cu maseaua stricata…hac?
iulie 30, 2008 at 2:10 pm
Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor
=========================
- “Cautam oameni cu experienta” = “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.
- “Bune abilitati de comunicare” = “Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine”.
- “Se cer abilitati de conducere” = “Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc”.
- “Rezistenta la stres” = “În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur”.
- “Salariu competitiv” = “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri”.
- “Alatura-te echipei noastre dinamice” = “Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur”.
- “Tinuta obisnuita” = “Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei”.
- “Disponibilitate pentru program prelungit” = “Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”…
- “Sarcini diferite” =”Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.
- “Trebuie sa fii atent la orice amanunt” = “Nu avem serviciu de control al calitatii”.
- “Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera ” = “Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)”.
- “Interviul va fi personal si confidential” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate” = “Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat”.
iulie 30, 2008 at 2:15 pm
eu zic ca verzishor peshtishor incearca doar sa ne descretseask fruntzile noastre muncitoare … si nu se va socoti de catre juriu .. k fiind banc cele de mai sus :p .. nu de alta .. da-ti tai picioarele dak`mi iei berea
iulie 30, 2008 at 2:19 pm
Dak se rade, e banc
Berea e bere 
) Lasam juriul sa decida ce si cum.
Un banc pt grasi si sobolani:
-Bai frate , de ce bei asa de mult?
-De sarbatori!
iulie 30, 2008 at 2:26 pm
ba ia uitati-va acilea ca e belea cu asta de il zic acum.unii il mai stiu dar asta e e prea bun
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga,in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga,in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga,in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat doua palmi din senin.
iulie 31, 2008 at 6:33 am
Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba: – Bai, Bula, cum e nevasta-ta? – Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, mereu spune: “Mama ce m-as culca cu asta”.
iulie 31, 2008 at 6:37 am
Pestisor = pestishor (f util atunci cand juriul va delibera
)
iulie 31, 2008 at 7:08 am
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
iulie 31, 2008 at 7:10 am
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana … Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
“FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA “
iulie 31, 2008 at 7:11 am
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
iulie 31, 2008 at 7:37 am
Banc auzit de la Mircea Badea:
La o benzinarie un tanar cere un pachet de tigari.Pe pachet citeste avertismentul : “Fumatul creste riscul de impotenta”.Se adreseaza apoi vazatorei:
-Aaaa….eu nu pot fuma asa ceva ! Nu puteti sa-mi dati unul cu cancer ?
iulie 31, 2008 at 7:37 am
revin in forta cu un banc (castigator) care sa multumeasca si partea minoritara din juriu (devin lingusitor)
)).
================================
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur …pustiu si intunecat. ‘- Iuuu-huuuu’! striga. Nici un raspuns. ‘- Iuuu-huuuu, e cineva?’ Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: ‘- Ce dracu’ faci aici, singur? Hai ba jos, ca acolo suntem toti!’
iulie 31, 2008 at 7:40 am
no. 4 – tot semnat de poli sunt si eu .. no offence
==
-Cu ce se ara campul magnetic?
-???
-Cu boii de la poli!!!
iulie 31, 2008 at 7:45 am
no. 5
==
– Bre, moldovene iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala’n ‘37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40
iulie 31, 2008 at 7:45 am
lollex… genial
iulie 31, 2008 at 8:10 am
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu
iulie 31, 2008 at 9:08 am
de ce sa nu beau si eu bere?:D
1. Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.
iulie 31, 2008 at 10:04 am
Q. Why dont blind men skydive?
A. Because it scares the shit out of the dog
iulie 31, 2008 at 10:54 am
2. Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau: – Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in departare… Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: – Ce s-a intamplat? – Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!
iulie 31, 2008 at 10:55 am
3. Un vrabioi zboara pe deasupra unei sosele. Cand din departare vine puternic un tip cu un mertzn tare, si-l ia pe vrabioi din plin in parbriz. Acum, tipul milos, coboara, ia pe vrabioi acasa (care inca mai traia dar era inconstient) si-l pune intr-o colivie. Tipu ii pune in colivie apa, mancare, pietrisi si il lasa acolo. In cateva zile vrabioiul isi revine si cand deschide ochii…. vede gratii, apa, mancare, isi pune mainile in cap si spune mirat: – Mama…. am pus-o, l-am omorat pe ala cu mertzanu’ !!!
iulie 31, 2008 at 10:55 am
4. Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: \” Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala. . .
iulie 31, 2008 at 11:19 am
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Primul: – Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: – Eu de doua ori pe luna!Al treilea: – Eu o data pe saptamana. Al patrulea: – Eu de doua ori pe saptamana!! La care primul: – Da’ tu nici n-ai nevasta! La care al patrulea: – Aa, nu despre a ta era vorba?
iulie 31, 2008 at 11:44 am
De ce nu are sarpele coaie?
Pentru ca ar arata ca o pula
iulie 31, 2008 at 11:45 am
In urma legalizarii homosexualitatii, unul dintre ei intreaba pe altul:
- Acum ca s-a legalizat, de ce mai iesi in strada?
- Pentru ca vreau sa devina obligatoriu!!!
iulie 31, 2008 at 12:45 pm
no. 6
==
Anunt important: ieri un devastator incendiu a distrus biblioteca finantatorului Gigi Becali! Au ars ambele carti! Purtatorul de cuvant al latifundiarului a declarat ca acesta este cu atat mai suparat cu cat pe a doua nici nu apucase sa o coloreze!
iulie 31, 2008 at 1:12 pm
Gigi Becali la pescuit. Undita de patina, fir de aur momeala de diamant.. Prinde pestisorul de aur.
Pestisorul de aur: “Becali, Gigi Becali, da-mi drumul ca eu sunt pestisorul de aur.”
Gigi Becali: “Pestisorul de aur… Ce pestisor de aur, ba?”
Pestisorul dea aur: “Ala cu trei dorinte…”
Gigi Becali: “Bine, ba, da’ zi-le repede!”
iulie 31, 2008 at 1:18 pm
Pe interesul femeilor
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi.
Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
iulie 31, 2008 at 1:23 pm
La scoala la Zalau profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
- Doamna de franceza…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o..
iulie 31, 2008 at 1:32 pm
Bancurile cu pestishori nu se iau in considerare din motive de fault
iulie 31, 2008 at 1:51 pm
- Ce are 70 de dinti si 2 ochi?
Un crocodil!
- Ce are 2 dinti si 70 de ochi?
Un autobuz de pensionari!
iulie 31, 2008 at 1:52 pm
Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator.
Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator.
Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba:
- Ce-ai facut ma??? Cum de esti asa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati!
iulie 31, 2008 at 1:54 pm
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun….
iulie 31, 2008 at 1:59 pm
2 baieti se jucau WoW in noaptea de paste … unul ii zice : “Hristos a inviat” ; celalalt “Ce level e? ”
Update by senzuallu: WoW = World of Warcraft – pentru cei care nu s-au prins mai trebuie mentionat faptul ca este un joc de strategie care uneori poate provoca dependenta… niste chinezi au murit dupa cateva zile de joc non-stop fara apa, mancare sau somn.
iulie 31, 2008 at 2:47 pm
Bai da’ nu vad nici o fata pe aici ma… parca toate nickurile sunt de baieti din cate am vazut…
Hai cu bance fetele !!!
august 1, 2008 at 6:49 am
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta.
august 1, 2008 at 7:06 am
Doi viermi, tata si fiu isi faceau veacul printr-un rahat. La un moment dat ies din el sa mai ia cate o gura de aer.
-Tata-intreaba fiul, vazand soarele-, ce e obiectul acela stralucitor?
-Soarele fiule, raspunde tatal.
-Dar masa aceea albastra pe care sta soarele ce e?
-Cerule copile.
-Dar firele astea verzi ce ne inconjoara, ce sunt?
-Este iarba fiule, ii raspunse tatal.
-Vai,tata, dar daca este asa frumos afara, noi de ce stam mereu in rahat?
-Din patriotism, fiule.
august 1, 2008 at 8:15 am
- De ce se intinde pateul ?
- O fi si el obosit!
august 1, 2008 at 8:17 am
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
Punem si botnitza?
august 1, 2008 at 8:21 am
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Aven dar nu-i gasim!
august 1, 2008 at 8:36 am
Unii sunt chiar pusi pe treaba cu berea asta
Grasssu vezi ca Chitac e mare inamic cand vine vorba de bere.
august 1, 2008 at 8:37 am
- Ce este chelia?
- Transformare inceata si inerenta a capului in fund.
august 1, 2008 at 8:59 am
Pestisor :
) beau la mare whiskey=))
)))
))
vezi k scrisa radu acolo pe blog
k te face chitzacu
Vally :
a lol
n`am mai intrat
bag pl in ea de bere
Pestisor :
ar fi prea tare sa-i raspunzi asa lu radu acolo
==
eu iau o pauza de la bancuri .. ma duc sa beau .. chitacu pastreaza o bere si el dak o fi sa castige ..
august 1, 2008 at 9:41 am
@graSSSu: ca fapt divers… sau off-topic… stii ca http://www.nuamsite.com exista? am vazut ca l-ai folosit pentru comment
cat despre wiskey… bine ca ai zis.. ca la urmatorul concurs ridicam shtacheta
august 1, 2008 at 10:45 am
unul si pentru breasla mea
================================
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă…
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă…
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari…
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Va pupa tata
august 1, 2008 at 11:25 am
@senzuallu .. ala exista .. da ‘https’ nu e
)
august 1, 2008 at 11:59 am
@graSSSu .. https://www.nuamsite.com/ gresala mea… nu e un site cu un scop anume… da’ ceva e
adica asteapta baietii sa-l ceara cineva la cumparat :p
august 1, 2008 at 12:26 pm
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!
august 1, 2008 at 12:35 pm
no. 7 – pt toate femeile mele iubite :p
==
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…
august 4, 2008 at 10:29 am
Un tip se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee s-a albastrit si p…..!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi??
august 5, 2008 at 7:05 am
Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
[...]
La cererea autorului (care vine dupa cererea publicului) bancul a fost “şuntat” (a se înţelege “şters de tot”) de către Senzuallu. Bancul nu se ridica la standardele de calitate ale blogului/concursului.
Mulţumesc.
august 5, 2008 at 11:24 am
ATENTIE:
Urgent!!! Cumpar cablu wireless de 2.4 metri, banii pe loc!!!
FOARTE IMPORTANT!!!
august 6, 2008 at 9:25 pm
faza e pe bune, eu am ras de era sa ma pis pe mine: pe usa la cabinetul de planificare familiala era lipit un anunt :,, folositi intrarea din spate!”
august 6, 2008 at 9:36 pm
pe plaja la nudisti iese unul din apa ce avea numele sotiei tatuat pe maciuca: Wendy: iar de la apa rece puta s-a strans si se vedea numai W si Y. Langa el statea un negru iar la acesta :senzational: tot W si Y se vedea. Primul o ia si o intinde si intreaba de nergru: ,,Pe a ta tot Wendy o cheama?” Vine si raspunsul: ,,Nu frate! M-am imbatat intr-o seara cu prietenii in California si uite ce mi-am tatuat(intinzand-o): ,,Wellcome to California! Have a nice long fucking great hollyday!
august 6, 2008 at 10:15 pm
ca tot e vorba de bere ….stiu cel putin 100 de motive din care rezuta ca o bere e mai buna decat o femeie…no offence
…….
Cum faci o femeie sa tipe inca o ora dupa ce s-a terminat artida de sex?
r: Te stergi la pu*a cu perdeaua!
august 6, 2008 at 10:57 pm
e de la bere! pana o primesc pe aia de la tine o beau pe a mea:
Un betiv in tramvai:
-Da-mi un bilet, urato!
taxatoarea: Du-te dracu’ ca esti beat!
-Da, dar mie-mi trece!
———————————————-
Vine un betiv acasa pe la 6 dimineata. sotia isterica tipa la el:
-Sper ca ai un motiv bun sa vii la ora asta acasa, animalule!
el: Da, am, micul dejun!
————————————————–
deodata dragostea imi pare a fi o notiune inventata de un evreau beat vare voia sa futa degeaba
———————————————-
august 7, 2008 at 8:50 pm
ce liniste se facu…..
azi am numarat cate lucruri stiu eu desre femei(si barbatii in general):
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. femeile au sani
august 7, 2008 at 8:52 pm
cred ca exprimarea mea mai devreme a avut de suferit din cauza berii …. whatever …. voi ati inteles ce am vrut sa spun
august 7, 2008 at 8:56 pm
unul pentru fete:
Cel mai mare dar al barbatilor este ca au minte si penis. Cea mai mare problema a noastra este ca nu avem suficient sange pentru ca acestea sa functioneze concomitent
august 7, 2008 at 9:05 pm
pt aia de la poli:
diferenta dintre un virus si windows:
virusul nu se blocheaza niciodata
eu chiar vreau berea aia
august 8, 2008 at 6:04 am
abia acum am vazut ca nu mergea ,,P” la mine la tastatura……..dar s-a rezolvat pe sistemul ,, ce se mai ciordeste de la locul de munca”
august 8, 2008 at 6:21 am
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
august 8, 2008 at 6:24 am
O gagică la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
-Nu.
-Ai băut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
-Ohh…mă faceţi înger?
-Nu, gâscă.
august 8, 2008 at 6:26 am
Doua submarine navigau prin desert si din cauza unor defectiuni la periscop s-au ciocnit. Ies capitanii submarinelor:
- Cati ?
- Cinci
- Ce cinci ?
- Ce cati ?
august 8, 2008 at 6:28 am
Doi crocodili faceau flotari pe granita. Vine paza de coasta
-Ba, c faceti aici?
-Flotari!
-Se confisca!
august 8, 2008 at 9:47 am
@ fish … nu pricep bancu cu gasca
august 8, 2008 at 10:41 am
La doctor:
-D-le doctor, cainele meu nu are nas!!!
-Si cum miroase?????
-Ingrozitor..
august 8, 2008 at 10:47 am
BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!!!
===============================
doi vulturi erau pe un pisc! unul era plesuv iar celalalt era sa cada…
===============================
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
==============================
in anul 1800 dracula manca fete virgine. in anul 2006 dracula a murit de foame
==============================
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune
celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
===============================
Se intalneste 0 cu 8 pe strada…si zice 0 la 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?
==============================
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
===============================
Un om avea doi cai, unul alb si unul negru si ca sa-i deosebeasca la unu i-a taiat coada.
==============================
doua babe in cimitir.una o intreaba pe cealalta:cati ani ai.iar ea raspunde 99.cealalta :si mai pleci acasa?
==============================
august 8, 2008 at 10:48 am
Si termin in forta o saptamana lunga
)
===============================
un cal casca , o musca a intrat in gura lui . Musca cand a dat sa iasa , calul era plecat
Va pupa tata (si vreau o bere) :p
august 8, 2008 at 6:04 pm
Poezie de la o amica foarte draga (asta inseamna ca nu concurez eu cu asta – desi din pacate cred ca va fi foarte apreciat
)))))) )
================================
Ungurul mergand calare, intalni o apa mare.
Oparit la fund, la coae, vrea sa faca si el o baie.
Cand sa iasa el la mal, p..a haine, p..a cal.
Cine-a fost primul in Ardeal?
Va pupa tata
august 8, 2008 at 6:32 pm
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare!
Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-La Bucuresti!
La care vecinul, evident mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
august 8, 2008 at 9:27 pm
ce e mic, negru cu doua puncte albe?
-un purice cu vata in urechi
————————————————-
Doi purici stateau de vorba cand pe langa ei trece o puricoaica rujata, parfumata cu fusta mini. Unul din ei o vede si zice:
-Uite ce bucata buna frate!
celalalt:
-Da-o dracu’ de curva ca am fost ieri cu ea si m-a umlut de DTT
—————————————————-
Doi purici stateau la un colt de strada si fumau un chistoc. La un momendat spre ei venea un caine, la care unul zice:
-Stinge ma tigara ca vine autobuzul!
============================
Ce spune un miriapod care primeste papuci noi de ziua lui?
Sute de multumiri!
========================
De ce n-are gaina tate?(sani)
Da’ ce? Cocosu are maini?
=====================
Ce face barza dupa ce aduce copilasii?
-se face mica si intra iar in pantaloni!
————————————-
Doi curcani stateau de vorba.
-am auzit ca ti-a murit sotia! de ce?
- de Revelion.
—————————————-
Doi microbi:
-Frate azi ma simt groaznic, mi-e rau!
-Da’ ce ai?
-Penicilina!
august 8, 2008 at 9:33 pm
Un crocodil satul de viata:
-Alo, fabrica de posete?
——————————————-
Doua vaci discutau oe o pasune:
_Pe tine nu te sperie boala vacii nebune?
-nu, ca eu sunt iepure!
august 13, 2008 at 11:55 am
O doamna vrea sa isi faca costum.
- Va rog, vreau si eu un costumas. Mov!
- Vai, nu doamna, movul nu e placut, e culoarea curvelor… Vi-l facem
negru.
- Biiine, negru si cu un pic de mov, asa…
august 13, 2008 at 1:44 pm
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul…..nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ….nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul… nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne’ ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va
sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu’ de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu’ zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu’ se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!
august 13, 2008 at 1:46 pm
O blonda raspunde la “Vrei sa fii miliardar”:
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria “panameza”?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna”insula Focilor”(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
august 13, 2008 at 1:54 pm
Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU…asa sunt eu mai gras!
august 13, 2008 at 2:05 pm
Un avion zbura pe deasupra Atlanticului.
Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca. Pilotul zice: “Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze”. Acesta arunca bagajele si avionul zboara mai departe.
Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului:”Iubitule, daca tii la mine intr-adevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla”. Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.
august 13, 2008 at 2:05 pm
fortza tati fortza!!!
august 13, 2008 at 2:13 pm
bine luca!!! ala cu avionu m-a dat gata… m-am prins cu greu ca tre’ sa citesc si partea a doua.
august 13, 2008 at 2:21 pm
Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
august 13, 2008 at 2:25 pm
si in incheiere pt ziua de azi unul care mi se pare reusit
Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Asta e!
august 14, 2008 at 7:34 am
Un tip cu o masina misto face pana. Se da jos si incepe sa o repare. Tocmai cand scotea cauciucul, apare un tigan si-l intreaba:
- Ce faci acolo, mancati-ash??
- Scot cauciucul, nu vezi?
Tiganul, da un cot parbrizului si-l sparge, zicand:
- Gata frate, io iau casetofonul!
august 14, 2008 at 7:34 am
Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat.
august 14, 2008 at 8:44 am
Pentru bancul cu Georgiana de mai sus astept propuneri de schimbare a numelui. Nu că n-ar fi bun dar fiecare cred ca stie cate o Georgiana. Aştept multe reacţii de la bancarii noştri dragi care trăiesc în mediul Georgianelor.
august 14, 2008 at 8:57 am
Doi batranei prin parc:
- Cum te simti bre Nelule acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… Ma pis si ma cac pe mine toata ziua.
august 14, 2008 at 8:58 am
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
august 14, 2008 at 9:00 am
ba chitac te faci de ras cu bancurile astea
serios vb
concentreaza-te si u macar o data
scremete freaca strampu vezi ce iese
august 14, 2008 at 9:02 am
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!…
august 14, 2008 at 9:11 am
Un betiv povesteste altui betiv:
- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mîna!
august 14, 2008 at 9:17 am
Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU` IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
august 14, 2008 at 9:20 am
O baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda…
august 14, 2008 at 9:24 am
La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce da o gaina ?
- Oua (raspund pustanii)
- Ce da porcu` ?
- Carnati, slana` etc
- Ce da vaca ?
- Teme pentru acasa …
august 14, 2008 at 9:47 am
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
august 15, 2008 at 11:04 am
ce se intampla dome’ nu ma mai opariti si pe mine cu un banc?
august 15, 2008 at 11:53 am
Q: Ce inseamna “Time is money”
A: Timp este si miine.
Nu e in concurs, dar se aplica pe situatia in care sunt acum
)
august 15, 2008 at 11:54 am
Si inca unu pentru aceeasi problema… situatia actuala
Diviziunea muncii in trei: 2 sunt sefii si al treilea asteapta
august 15, 2008 at 11:55 am
Asta e pentru ce o sa faca senzuallu cat de curand…
Doi betivi intra intr-un bar. Unul dintre ei cumpara o sticla de votca. Celalalt il intreaba:da’tu nu bei?
august 15, 2008 at 12:04 pm
Si unul de uichend… cu toate ca uichendu asta n-am nici soferita nici ferarri… asta e .. e un uichend mai sarac
O tipă cu Ferrari mergea pe autostradă cu 19 km la oră.
O opreşte un poliţist:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostradă doar cu 19 km la oră?
- Pai, daca aşa scrie pe indicatoare! A19!!!, răspunde tipa.
- Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostradă… şi 19
de la numărul autostrăzii.
- A… gata, am inteles.
- Dar domnişoara din dreapta… de ce e aşa galbenă la faţă?
- Habar n-am. Aşa e de cînd am ieşit de pe A320…
(Fireşte nu se întîmplă în România! La noi nu sunt şoferiţe atît de proaste
şi nici atît de multe autostrăzi…)
august 19, 2008 at 9:57 am
Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul… e o problema hardware.
august 19, 2008 at 10:48 am
Intrebare: Stii cum iei muie in cur?
Raspuns: Simplu. Stai in cur si iei muie.
august 19, 2008 at 11:24 am
ultimul banc al lui unicatu e si pe http://www.visurat.ro/2008/08/19/un-banc-porcos/#more-2855 si tot de acolo va mai dau unu
La ce timp e “Tu nu trebuia sa te fi nascut?”
La timpul “Prezervativul imperfect”.
august 19, 2008 at 12:58 pm
ultimul banc e si pe site-ul ala doar pt k Chuck Norris mi-a cerut voie.
august 19, 2008 at 8:13 pm
am lipsit cam mult. m-amm mutat de la 5 la 4.
august 19, 2008 at 8:19 pm
Acuma am si avatar…super tare,,,,
Iepurasul pufos la bordel in padure vorbeste cu sefa de acolo:
-vreau si eu ceva exotic, ceva ce n-am mai incercat!
-pai am o gazela
-nu
-o vulpe argintie?
-nu, am auzit ca ai o serpoica boa!
-da am dar nu stiu daca e indicat
etc.etc. ajunge asta cu serpoica, aceasta se foieste pe langa el si pana la urma il inghite. dar cum iepurasul era pufos nu rezista mai mult de 3 minute si il scuipa afara.
Iese iepurasul pufos din camera, ud leoarca, plin de saliva si exclama multumit:
-Mama, ce muie am dat!
august 22, 2008 at 1:47 pm
O fata la dentist. suna telefonul ei, nu respunde nimeni. in 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. a treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: – alo? cine este? – sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon! – scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
august 28, 2008 at 8:43 am
ba mai bagati si voi ceva ca altfel castig detasat:P
august 28, 2008 at 9:20 am
Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata
poate vor face un baiat.
Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat
observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei:”Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe!
Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: “Nu si de data asta!”
august 28, 2008 at 9:21 am
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.”Imi pare rau …comenta legistul,
dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta…Trebuie sa o pastrez pentru posteritate”.
Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. “Sa iti arat ceva de necrezut!”– ii spuse el
sotiei deschizand cutia.
“Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!”
august 28, 2008 at 9:23 am
Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba….
“Am ceva sa iti marturisesc”.
“Nu e nevoie” raspunse ea. “Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat.
Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu
mama voastra” . “Stiu! – spuse sotia – acum odihneste-te…si lasa otrava sa isi faca efectul”
august 28, 2008 at 10:31 am
Maine plec la Cluj deci ce e mai jos semnat de mine e dedicatie pentru toti cei care au legaturi cu Clujul în vreun fel. Eu unul, sunt nascut prin apropierea lui deci imi dedic si mie bancurile.
Deci:
Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Ba, urît esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul, întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se vede negru îsi zice:
- Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Nu mai tre’sa spun ca nu intru la concurs nu?
august 28, 2008 at 10:32 am
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta ?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta:
- Gheorghe, asta or ii ceva, or mere undeva.
august 28, 2008 at 10:33 am
Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D’apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!
august 28, 2008 at 10:36 am
Si unul pe care intotdeauna il spun prietenilor cand ma intreaba care-i faza cu ardelenii. Se zice ca ardelenii ar fi oameni cumpatati, domoli (de-a dreptul inceti) si intelepti. No, cetiţi voi bancu die mai jos şî bucuraţîvă că voi sunteţi iuţi şî putieţi prinde melci.
Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate (adica din oltenia) la prins de melci.
Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul(olteanu).
- Apai si melcii astia… cand sa te apleci… sa-i iei de jos… ei “tusti”… printre picioare… raspunde ardeleanul dezamagit.
august 29, 2008 at 9:38 am
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata… scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: `Ar trebui sa ma calmez un pic. Intai si intai – sunt burlac… in al doilea – nici nu ma cheama Ahmed`!
august 29, 2008 at 9:39 am
Sergent Popescu, dumneata ce esti in viata civila?
- Domnul Popescu.
august 29, 2008 at 9:39 am
Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
august 29, 2008 at 9:42 am
Un tip catre prietenul sau:
- Am avut ghinion cu amindoua nevestele.
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu un vecin.
- Si a doua?
- A doua n-a fugit.
august 29, 2008 at 11:36 am
M-a sunat ieri o tipa si mi-a spus: `vino la mine acum, nu-i nimeni acasa`.
M-am dus. Nu era nimeni.
august 29, 2008 at 11:37 am
Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
august 29, 2008 at 11:41 am
- Aveti multe replici de spus in piesa?
- Nu, eu joc rolul sotului.
august 29, 2008 at 11:47 am
Viagra
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva `problema`. Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!
august 29, 2008 at 12:02 pm
DEFINITII NOI DIN DEX 2008:
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul `Bine, Ioane`;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge `le tren`;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului.
august 29, 2008 at 12:02 pm
- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?
august 29, 2008 at 12:09 pm
- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita…
august 29, 2008 at 12:11 pm
2 mosi stau pe o banca in parc si vb:
1 mos: auzi ma, o vezi tu pe roscata aia buna de acolo?
al 2-lea mos: da ma o vad…ce-i cu ea?
1 mos: moare dupa mine! sunt sigur!
al 2-lea mos: de unde stii ma?
1 mos: pai doar nu o murii inaintea mea!
august 29, 2008 at 12:12 pm
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…
august 29, 2008 at 12:12 pm
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
august 29, 2008 at 12:18 pm
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mainegasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mainee la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`
august 29, 2008 at 12:23 pm
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu…
august 29, 2008 at 12:34 pm
Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind. Fara sa salute, se apropie si `jap` o palma… Natasa, oarecum incurcata:
- De ce Aliosenca meu cel drag?
- Ehei… daca stiam… te omoram!…
august 29, 2008 at 12:37 pm
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
august 29, 2008 at 12:40 pm
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Pai… avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
- Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
august 29, 2008 at 1:20 pm
Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
august 29, 2008 at 1:22 pm
Fragment dintr-un ravas: `Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!`
august 29, 2008 at 1:28 pm
Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco?
Pecoaie.
august 29, 2008 at 1:33 pm
Iarna grea …brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu` sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu` cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo…tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu` suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru` se-ntoarce si graieste:
- Da`cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
august 29, 2008 at 1:39 pm
Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
august 29, 2008 at 1:43 pm
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc` imputit! injura iranianu` intr-o romaneasca stalcita. Irakianu` il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da` di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu` intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!
august 29, 2008 at 1:46 pm
Stiti ca `O brad frumos` a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost `Un brad frumos`.
august 29, 2008 at 1:51 pm
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa…
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa…
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…
august 29, 2008 at 1:55 pm
- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc…
august 29, 2008 at 1:56 pm
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate…
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac…
- Si?
- Si m-a trantit pe pat…
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos…
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului
august 29, 2008 at 2:04 pm
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
august 29, 2008 at 2:05 pm
De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in VC si o sting cu piciorul.
august 29, 2008 at 2:07 pm
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
august 29, 2008 at 2:09 pm
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
august 29, 2008 at 2:13 pm
Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
august 29, 2008 at 2:13 pm
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog…
august 29, 2008 at 2:14 pm
ntr-un raport al politiei sta scris:
`Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte`…
august 29, 2008 at 2:15 pm
O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
august 29, 2008 at 2:16 pm
De nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
Pentru ca nu le ajungea siretul!
august 29, 2008 at 2:18 pm
- Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta…
septembrie 1, 2008 at 8:12 am
Mi se pare ca e 1 sept. Deci s-a cam terminat concursul. Cred ca Chitac v-a cam insangerat cu cele 40 de bancuri bagate pe ultima suta. Asta e. Data viitoare voi specifica ca regula o limita de bancuri pe zi
Vreau sa numarati toti si sa va dati cu parerea daca Chitac merita premiul pentru cele mai multe bancuri publicate. Io zic ca el e… la capitolul cel mai bun banc… mai discutam si anunt joi treaba.
septembrie 1, 2008 at 10:58 am
ba io contest toate bancurile lu’ chitac
sunt slabe copiate expirate si rasuflate
plus ca multe sunt lungi si obositoare
propun intrunirea de urgenta a juriului si retragerea premiului!!!
septembrie 1, 2008 at 11:21 am
Intrunirea juriului nu poate avea loc pe uscat. Datorita faptului ca juriul se intalneste DOAR din cauza lu Chitac, propun ca acesta sa suporte toate cheltuielile de rigoare care se impun pentru ca intalnirea sa nu aiba loc pe uscat.
1 (una) bucata bere pentru fiecare membru din juriu, din partea la Chitacu, care este el zbonzor. Am zis!
septembrie 1, 2008 at 11:30 am
Accept. Dar, deoarece nu numai din cauza mea ne intalnim (porcul cel nemernic de luca a contestat bancele mele), inaintez urmatoarea motiune de cenzura: sa dea si luca o bere, sa nu ne intalnim degeaba. Sunt incredintat ca juriul nu are nimic de protestat la propunerea mea.
septembrie 1, 2008 at 11:32 am
Borgul Chitac a gugedat intogmai. Aggebd propunerea lui.
septembrie 2, 2008 at 2:13 pm
bai asa-zisul chitac marin
u nu stii ca je are drept de veto
deci retrage cele spuse si cauta-ma in particular pt o mica atentie nesemnificativa
si ca sa nu fie considerata mita iti spun de acum
vreau un bacs de tuborg
la sticla
fortza tati fortza!!!
septembrie 2, 2008 at 2:14 pm
aaa
si am uitat
penalizare 2 beri pt unicacatu care nu cunoaste legea
septembrie 2, 2008 at 3:28 pm
Poate vrei k unicacatu sa nu-si onoreze obligatia de miercuri. Masoara-ti bine cuvintele, mizere. Las-o sange!
septembrie 3, 2008 at 11:23 am
De ce chelesc inginerii germani in varful capului ? Pentru ca se scarpina tot timpul acolo si se intreaba “Cum sa fac sa fie mai bine …?”. Dar de ce inginerii romani chelesc de la frunte incolo ? Pentru ca isi trag cate una peste frunte spunandu-si “Baga-mi-as, ce-am facut !”
septembrie 17, 2008 at 11:59 am
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
septembrie 17, 2008 at 12:01 pm
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta , cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!